Alex, une jeune femme, nous écrit pour nous demander ceci :
Pasteur John, l’attirance sexuelle au début d’une relation est-elle essentielle au mariage ? Faut-il fréquenter quelqu’un dont on n’est pas sexuellement attiré ? Je suis actuellement en train de prier au sujet de la possibilité de fréquenter un homme qui est en feu pour le Seigneur et me pousse à être une meilleure femme pour Jésus, mais je ne suis pas attirée sexuellement par lui (bien que je le sois émotionnellement). Que dois-je faire ?
J’étais tellement perplexe et ému par cette question. J’en ai parlé à ma femme. Et voici donc un peu de débordement de notre conversation. À un certain niveau, il est facile de répondre à cette question, et à un autre niveau, ce n’est pas si facile. Le mot clef qui rend la réponse facile est le mot essentiel. Elle demande : « L’attirance sexuelle au début d’une relation » – je dirais à n’importe quel moment de la relation – « est-elle essentielle au mariage ? » Et le mot essentiel signifie de l’essence. L’attirance sexuelle fait-elle partie de l’essence du mariage ? Et la réponse est non. Elle n’appartient pas à l’essence du mariage.
Pas essentiel
Mais attention. Je n’ai pas dit relations sexuelles. J’ai dit plaisir sexuel. L’attraction sexuelle n’appartient pas à l’essence du mariage. L’essence du mariage est le fait de conclure et de respecter une alliance entre un homme et une femme pour qu’ils soient mari et femme l’un pour l’autre aussi longtemps qu’ils vivront tous les deux. Telle est l’essence du mariage : la conclusion d’une alliance, le respect d’une alliance – être un mari et une femme. Et, bien sûr, cette alliance inclut la promesse de se donner à l’autre dans le cadre des relations sexuelles (1 Corinthiens 7.3). Le mari doit donner à sa femme ses droits conjugaux, et de même la femme son mari. Mais il n’y a rien dans la Bible qui impose un degré particulier de plaisir physique dans cette relation.
Et il y a deux autres raisons à cela – pourquoi je ne pense pas que l’attraction sexuelle ou le plaisir sexuel appartiennent à l’essence. La première est d’ordre culturel. Pendant la majeure partie de l’histoire, je pense, et dans la plupart des cultures, les mariages ont été arrangés par les parents. Les couples ne regardaient pas autour d’eux pour voir qui les excitait sexuellement. Ils acceptaient le modèle culturel, ce qui signifie que la plupart des mariages dans l’histoire n’ont pas commencé sur la base d’un sentiment d’attraction sexuelle. Cela a dû venir plus tard, si tant est que cela soit le cas. Et c’était des mariages réels, essentiels.
Et l’autre raison pour laquelle je dis cela est que le mariage comporte des saisons de vie au fur et à mesure que vous vieillissez ensemble. Nous sommes mariés depuis 45 ans. Nous avons traversé certaines de ces saisons. C’est encore le cas aujourd’hui. Et cette question du plaisir physique de l’un et de l’autre s’élève et s’abaisse. Je veux dire, elle peut augmenter et diminuer quand vous êtes jeunes, à cause de toutes sortes de problèmes qui vont et viennent dans la vie avec des enfants brisés ou des relations tendues. Et si vous disiez que l’attirance sexuelle est essentielle, alors le vieillissement serait la fin progressive du mariage alors qu’en fait, les gloires du mariage peuvent augmenter avec le vieillissement et avec le déclin des plaisirs sexuels.
Intimité physique et émotionnelle
Ma réponse à la question est donc un non catégorique. L’attirance sexuelle n’est pas essentielle au mariage. Mais c’est la partie facile de la réponse. Ce qui n’est pas facile, c’est que je ne sais pas comment conseiller cette femme. Je ne veux pas dire que c’est sans importance ici. Elle dit qu’elle n’est pas attirée sexuellement par lui, mais qu’elle est émotionnellement attirée par lui. C’est ce que j’ai dû vérifier avec ma femme, parce que c’est très difficile pour moi d’y voir clair.
J’admets qu’il m’est difficile, en tant qu’homme, de me mettre dans sa peau et de savoir ce que c’est. Un homme peut être attiré sexuellement sans émotion. Il peut être très animal dans ce sens. Mais les femmes, elles, sont généralement plus complètes, plus intégrées. Leurs émotions sont beaucoup plus étroitement liées à leurs plaisirs sexuels. Et je pense que c’est une belle chose – une bonne chose et une très, très bonne chose que les hommes doivent réaliser, admettre et s’adapter. Cela signifie qu’un homme ne doit jamais traiter une femme comme une simple source de stimulation. Il doit chercher à la connaître et à s’engager avec elle sur le plan personnel et émotionnel, afin que son expérience du sexe soit une expérience de personne à personne, d’œil à œil, de cœur à cœur, et pas seulement de corps à corps. Voilà donc ce que je lui dirais.
Vous voyez-vous céder volontiers cette intimité émotionnelle aux désirs d’intimité physique de votre mari, de sorte qu’elle devienne partie intégrante de l’intimité émotionnelle ? Je pense que c’est là que réside le problème pour elle – une extension de cette intimité. En d’autres termes, cette tendance émotionnelle qu’elle a, peut-elle la voir se fondre dans une soumission heureuse, contente, satisfaite à l’intimité physique de son mari, même si, à ce moment-là, elle ne ressent pas les mêmes sensations que lui ? Si cela vous semble désagréable, Alex, ou même douloureux, cela pourrait être un problème sérieux et vous faire hésiter.
Testez-vous
C’est une histoire triste, mais j’ai marié un couple une fois, et le mariage n’a pas duré, parce que je n’ai pas vu que cette femme détestait vraiment l’idée du sexe. Elle avait toutes sortes de raisons que j’ai découvertes plus tard, mais elle espérait que son mariage réglerait le problème. Elle le méprisait, m’a-t-elle dit. Elle pensait que c’était sale, et donc que c’était terminé. Elle ne voulait pas avoir de relations sexuelles avec ce type, et il est parti loin d’elle. Je dirais donc à cette femme : testez-vous.
Le plaisir sexuel n’est pas essentiel au mariage, mais l’absence de ce désir au début pourrait signaler des problèmes plus profonds de dégoût pour le sexe ou de résistance au désir masculin. Et j’essaierais de faire en sorte que cela change avant d’aller de l’avant.
Cet article est une traduction de l’article anglais « Is Sexual Attraction Essential for Marriage? » du ministère Desiring God par Timothée Davi.
